Ljubomora je emocija koja se često povezuje s ljubavi i seksom. Mnogi čak misle kako je ljubomora pravi znak ljubavi i ako nema ljubomore, nema ni ljubavi. Ako me voli mora biti ljubomoran kad me gledaju drugi muškarci ili Da joj nije stalo do mene ne bi bila ljubomorna.
Ljubomora se obično definira kao negativna emocionalna reakcija na stvarno ili zamišljeno ugrožavanje ljubavnog odnosa. Običnim riječima rečeno – bojimo se da će se ljubav i naklonost osobe koju volimo okrenuti prema nekome drugome.
RAZUMIJEVANJE LJUBOMORE
Psiholozi White i Mullen smislili su cijeli model za razumijevanje ljubomore, vrlo suvisli kao što ćete uskoro vidjeti. Ljubomora prema njima uključuje određene misli, emocije i ponašanje. Izazivaju je dvije vrste situacija: one što predstavljaju prijetnju našem samopoštovanju i one što su prijetnja odnosu.
U dobrom odnosu partneri imaju o sebi dobro mišljenje: primjerice, svatko od njih o sebi misli kako je privlačan i zabavan onom drugom. I onda se na sceni pojavi netko prema kome njegov partner pokaže interes. Ovom drugom se odmah pojave misli poput: Ona mu je privlačnija nego ja ili On joj se više sviđa jer je tako zabavan. Takve misli izravno ugrožavaju samopoštovanje, a zatim i sam odnos jer se odmah pretpostavlja kako će nas ona sad ostaviti i spetljati se s njim. Misli su dakle prva etapa ljubomore. Slijede ih emocije: najprije snažni stres, grčenje želuca, a potom se čovjek ipak malo zbroji, još jednom razmisli o situaciji i o načinu borbe s njom.
KAKO NASTAJE I RAZVIJA SE LJUBOMORA?
Neka istraživanja pokazuju da ljubomora ima pet faza: (White, 1981; Brehm, 1985):
- Uočavanje opasnosti
Ako se u odnosu ne osjećamo sigurno i vrlo smo ovisni o parteru – velika je vjerojatnost da ćemo biti ljubomorni. Vidjet ćemo “znakove za uzbunu” čak i onda kada ne postoje. Što je potencijalni suparnik zgodniji, inteligentniji i uspješniji – to ćemo biti uznemireniji i opasnost će nam se činiti veća. Ako smo i sami “varali” partnera moglo bi se očekivati da ćemo onda biti manje ljubomorni – no istraživanja pokazuju da to nije uvijek tako.
Kod ljudi koji su izrazito ljubomorni gotovo sve može izazvati ljubomoru. No, kod većine će nas ljubomoru izazvati one situacije u kojima osjećamo da se događa nešto što ugrožava naš odnos s osobom koju volimo. Ljubomora je znak da želimo zaštiti taj odnos. Evo tipičnih takvih situacija:(Salovey)
- Otkrili ste da vaš partner ima ljubavnicu
- Doznali ste da osoba koja vam se sviđa ili ste u nju zaljubljeni izlazi s nekim drugim
- Opažate da se netko zbližava s osobom koja vam je privlačna
- Vaš partner vam kaže kako njegova bivša djevojka izgleda vrlo seksi
- Doznali ste da je vaš partner posjetio djevojku s kojom je izlazio
- Uočavate da bi vaš partner svoje vrijeme radije proveo s prijateljima nego s vama
- Procjena opasnosti
U ovoj fazi možda špijuniramo partnera ili suparnika. Vjerojatno je da mnogo razmišljamo o situaciji i analiziramo “dokaze” (Vjerojatno to svi znaju osim mene, Sad tek vidim da je to počelo prije nekoliko mjeseci, Voli li ga?).
Muškarci i žene u ovoj fazi brinu zbog razlitih stvari. Žene više brinu o tome hoće li zadržati odnos i izgubiti ljubav. Prvo pomisle da je sve njihova krivnja, a ljubomora se javlja nakon toga. Kod muškaraca je obratno. Oni prvo osjete ljubomoru i ugroženost, a tek nakon toga razmišljaju koliko su oni krivi za nastalu situaciju.
Zbog intenzivnog razmišljanja, straha i “špijuniranja” ovo je faza u kojoj se na trenutke osjećamo kao da smo poludili. Mnogi kasnije kažu kako se nisu mogli prepoznati i kako nikad nisu ni sanjalida bi se mogli tako osjećati i ponašati.
- Emocionalne reakcije
Kako se osjećate kad ste ljubomorni? (Ne čupajte knjigu, kasnije će vam biti žao!) Nakon nekoliko godina ispitivanja (Bryson, Shettel-Neuber) i puno matematike Bryson je definirao osam faktora ljubomore, što znači da se stanje i ponašanje ljubomorne osobe može opisati kroz osam točaka.
Dakle:
Uništeni osjećaji: osoba je sva ošamućena, bespomoćna, nesigurna, manje je u stanju nositi se s drugim stvarima u životu, tjeskobna je, zbunjena, depresivna, plačljiva, izbjegava društvo, osjeća se fizički bolesnom.
Osvetoljubive reakcije: počinje izlaziti s drugima, čini stvari zbog kojih bi partner mogao biti ljubomoran, postaje seksualno agresivnija prema drugima, pokušava pokazati partneru kako joj nije stalo, kritizira partnera pred drugima, nagovara prijatelja da razgovara s partnerom.
Uzbuđenje: partneru posvećuje više pažnje nego prije, postaje seksualno agresivnija s partnerom, pokušava monopolizirati partnerovo vrijeme, osjeća da ju partner više uzbuđuje, povlači se iz situacije.
Potreba za podrškom: razgovara o svojim osjećajima s prijateljem, ili to odbija, plače kad je sama, u razgovorima s drugima provjerava koliko (ni)je u pravu glede svojih osjećaja.
Samokažnjavanje: osjeća se krivom zbog ljubomore, ne izlazi, pije, ljuti se na sebe.
Suprotstavljanje: traži od partnera da objasni situaciju, izravno se suprotstavlja toj drugoj osobi, pokušava uvjeriti druge kako joj uopće nije stalo.
Ljutnja: ljuti se na partnera i na tu drugu osobu, osjeća se izdanom, razočarana je, osjeća da je partner pogriješio.
- Suočavanje s ljubomorom
Gregory White i Paul Mullen u svojoj knjizi Ljubomora navode devet strategija kojima se ljudi suočavaju s ljubomorom kako bi riješili problem ili smanjili neugodne emocije koje ih muče. (Dolje navedene strategije napisane su u ženskom rodu – kao da je žena ljubomorna. Sve vrijedi i ako ste muškarac – samo prevedite sve na muški rod. Ne isplati nam se dva puta pisati!)
Dakle, kako se vi suočavate s ljubomorom?
Pokušavate poboljšati odnos
Pokušavate biti tjelesno privlačnija; radite više kućanskih poslova; češće izlazite s partnerom na mjesta koja mu se sviđaju; češće ispitujete partnera o tome koliko je zadovoljan; dajete partneru više komplimenata; zahtijevate manje vremena ili manje pažnje od partnera; redovnije se upuštate u intimnu komunikaciju i češće mu dajete podršku.
Uplićete se u odnos partnera i druge žene
Uplićete se u odnos partnera sa drugom ženom želeći da mu vaš odnos počne izgledati privlačniji od odnosa s njom. Dajete primjedbe koje indirektno ukazuju na to kako je ona loša osoba; prekidate razgovor između njih; potičete partnera da se osjeća krivim zbog susreta s njom; verbalno ili fizički napadate nju ili partnera; uskraćujete svoju naklonost partneru. Sve su ovo načini na koje se pokušava postići da odnos partnera sa suparnicom izgleda manje pozitivan i da cijena koju za njega plaća postane previsoka.
Zahtijevate od partnera da se odluči
Želite prisiliti partnera da donese odluku da će ostati s vama. Predlažete mu brak; prestajete koristiti kontracepcijska sredstva i ostajete u drugom stanju; počinjete razotkrivati više intimnijih stvari o sebi – pritom indirektno pokazujete da više ne možete izdržati negativne emocije zbog postojanja druge žene; pretvarate se da i vi imate vezu s nekim muškarcem koji želi trajan i ozbiljan odnos; potičete partnerove prijatelje da izvrše pritisak na njega.
Omalovažavate partnera i/ili drugu ženu
Omalovažavate partnera želeći ga predstaviti kao nepouzdanu i neiskrenu osobu. Na taj način smanjujete strah od toga da će vas ostaviti – ako partner nije izuzetno dobar onda i nije tako strašno izgubiti ga. Može se dogoditi i da odjednom shvatite kako vaš partner i nije tako zgodan, pametan i uspješan kako vam se u početku činilo. Vaše samopoštovanje bit će sigurno manje ugroženo ako vas ostavi loša nego izuzetno privlačna i sposobna osoba.
Potcjenjivanje druge žene služi održavanju samopoštovanja i u odnosima s drugim ljudima. Tako možda birate osobine u kojima ste sigurno bolji od nje i to stalno naglašavate u svojim kontaktima s drugima. Primjerice, možete tvrditi kako biste sigurno bili bolja majka ili supruga. Na taj način druga žena počinje izgledati manje opasna i čini vam se da je opasnost po odnos manja. To se naročito odnosi na situacije kad izgleda da je ona više zainteresirana od partnera i da ga na neki način “proganja”.
Tražite alternative
Pokušavate pronaći alternative koje će vam pomoći da zadržite svoje samopoštovanje – pogotovo one dijelove samopoštovanja koji su posebno narušeni ili ugroženi. Traženje alternativa smanjuje vašu ovisnost o partneru i odnosu, povećava samopoštovanje i osjećaj zadovoljstva. Tako možete potražiti novog partnera, okrenuti se prijateljima ili djeci, početi više raditi, nabaviti kućnog ljubimca, javiti se nekadašnjem ljubavniku ili se učlaniti u neki klub.
Izbjegavate i poričete
Možda izbjegavate suočiti se s činjenicom da vaš partner ima vezu s drugom ženom ili to poričete iako je više nego očito. Na taj način izbjegavate negativne emocije koje bi se javile kada bi to sami sebi priznali.
Poricanje može ići od obične racionaliozacije (suprug se kasno vraća kući jer puno radi) do potpunog izokretanja stvarnosti.(vidjeli ste partnera s drugom ženom ali tvrdite da se to nije dogodilo ili se toga uopće ne sjećate).
Izbjegavanje se također može sastojati od fizičkog ili psihološkog usmjeravanja pažnje na nešto drugo – izlazite van, napijete se ili radite nešto što zahtijeva izuzetnu koncentraciju (primjerice vozite brzo i bjesomučno).
Pokušavate mijenjati sebe
Pokušavate promijeniti sebe kako bi bolje izašli na kraj sa situacijom u kojoj se nalazite. To može uključiti odlazak na psihoterapiju sa željom da naučite vještine koje će vam pomoći da partner bude zadovoljniji vašim odnosom. Možda čitate knjige o tome kako biti privlačnija i bolja osoba ili meditirate kako biste smanjili napetost i smirenije pristupili odnosu s partnerom..
Neki ljudi pokušavaju promijeniti sliku o sebi i svoje vrijednosti i na taj način smanjiti napetost. Tako promjena ideje ljubavi od strastvene ka prijateljskoj može smanjiti vaš strah da niste dovoljno seksualno privlačni ili vješti. Promjena slike o sebi od žene koja ne može privući druge ljude u sliku žene koja je to u stanju – može rezultirati smanjenjem straha od gubitka partnera. Zaključak da vam je u životu važnija karijera od odnosa također može ublažiti strah od odbacivanja.
Moguće je i na odnos partnera s drugom ženom gledati drugim očima. Njezino ponašanje može biti interpretirano kao pokušaj stvaranja platonskog prijateljskog odnosa. Flertovanje partnera na zabavi može se gledati kao priprema za pojačano seksualno uzbuđenje u kasnijem odnosu s vama. Ovakve reinterpretacije mogu biti istinite ili ne, ali svakako mijenjaju vašu emocionalnu reakciju na situaciju.
Tražite podršku od prijatelja
Razgovor s prijateljima može smanjiti neugodne emocije jer ih izražavate u situaciji u kojoj to nije opasno. Mnogi ljudi olakašavaju sebi situaciju tako da se izjadaju prijateljima u koje imaju povjerenja.
Gledate na ljubomoru kao izazov
Ljubomorna osoba može otkriti neke stvari o sebi i o odnosu koje je sprečavaju u njenom osobnom rastu i razvoju (a koje nisu vezane samo uz ljubomoru). Tako ljubomorni muškarac može shvatiti da rigidna uloga mačo muškarca koju je usvojio nije samo povezana s njegovom trenutnom ljubomorom nego i s mnogim drugim problemima u njegovom životu. Ljubomorna žena može shvatiti, pokušavajući riješiti problem ljubomore, da ona i njen muž vrlo loše komuniciraju – ali da je ta loša komunikacija povezana i s mnogim drugim problemima u njihovu braku, a ne samo s ljubomorom. To joj može biti izazov da promijeni način komunikacije, ne samo kad je ljubomora u pitanju nego i u mnogim drugim područjima njezina života.
Ovakav način suočavanja s ljubomorom može dovesti do promjena koje su vrijedne same po sebi i nisu usko vezane za ljubomoru. Takve promjene mogu ojačati samopoštovanja, smanjiti strah od odbacivanja i olakšati izlaženje na kraj s neugodnim emocijama. Primjerice, ako se usmjerite na unapređenje bračne komunikacije to može poboljšati vaš odnos s partnerom, dovesti do većeg osjećaja kontrole i mogućnosti predviđanja u odnosu i smanjiti osjećaj ovisnosti o partneru kao izvoru samopoštovanja.
ISHOD LJUBOMORE
Vaše suočavanje s ljubomorom može ali i ne mora riješiti problem. Da biste ishod proglasili uspješnim mora biti sačuvan odnos ali i vaše samopoštovanje. Možete moliti partnera da vas ne ostaviti, prijetiti nasiljem ili samoubojstvom i tako ga zadržati. No pritom ćete sigurno izgubiti njegovo poštovanje, a o vlastitom samopoštovanju da i ne govorimo.
Ako se ljubomora javlja često ili je vrlo intenzivna – može postati vrlo destruktivna za odnos.
Kao prvo, subjektivni osjećaj ljubomore nije ugodan. Osjećate tjeskobu, strah od gubitka, bol, ljutnju, ranjivost i beznađe.
Kao što smo već napisale, ljubomora može dovesti do gubitka samopoštovanja. Kada je odnos zaista ugrožen i kada postoji treća osoba najvjerojatnije ćete se početi uspoređivati s njom. Ako zaključite da je vaš rival superiorniji – to je sigurno ozbiljan udarac vašem samopoštovanju. Samopoštovanje će posebno biti ugroženo ako procijenite da je ta osoba superiornija u seksualnim sposobnostima.* (Buunk, 87).
I na kraju – ljubomora može dovesti do toga da zaista izgubimo partnera. Naime, ako je naša ljubomora suviše česta i suviše intenzivna, a pogotovo ako za nju nemamo pravog razloga – neće biti čudo ako naš partner ne bude to mogao izdržati i jednostavno ode.
JE LI NORMALNO BITI LJUBOMORAN?
Izgleda da je ljubomora prisutna kod gotovo svih ljudi. U jednom istraživanju (Pines) sve osobe od ukupno njih 103 u dobi od 21. do 64. godine izjavile su da su u nekom razdoblju svoga života bile ljubomorne. Ono po čemu su se razlikovali bila je učestalost ljubomore. Neki su bili ljubomorni češće i intenzivnije, dok se kod drugih ljubomora javljala rjeđe i slabijim intenzitetom. No svi imali iskustvo ljubomore i ono je kod svih bilo slične prirode.
KOJI LJUDI SU SKLONIJI LJUBOMORI?
Što se osoba osjeća nesigurnijom u ljubavnom odnosu to je sklonija ljubomori. Ovakvi ljudi često puta vide opasnost i tamo gdje je zapravo nema.
Također su ljubomorniji oni pojedinci koji procjenjuju da osim braka ili veze nemaju drugih alternativa u životu. Tako će žena koja je nezaposlena i svoje ostvarenje vidi jedino u braku biti ljubomornija od one kojoj brak nije jedini mogući način života.
Ljudi niskog samopoštovanja također su skloniji ljubomori od onih čije samopoštovanje je visoko. Oni imaju loše mišljenje o sebi i razlika između toga kako oni vide sebe i kakvi bi željeli biti je velika. (Salovey, 85) Često idealziraju partnera, čini im se da je on izuzetno poželjna osoba i sumnjaju da ga mogu zadržati.
Ljudi koji su rastavljeni ili razdvojeni pokazuju, prema vlastitim izjavama, najviše ljubomore u novom odnosu. Slijede ljudi koji žive zajedno, ali nisu u braku. Kod rastavljenih i razdvojenih ljudi traumatsko iskustvo prekida bivšeg odnosa možda pridonosi pojačavanju ljubomore.dok one koji žive zajedno ali nisu u braku možda muči pitanje privrženosti partenra. Naime, oni su vjerojatno manje od onih u braku uvjereni da se partner odlučio za trajnu vezu.
Dakle, određena doza ljubomore je normalna, a problemi se pojavljuju kad se ona javlja prečesto ili s prejakim intenzitetom. Što razlikuje normalnu od tzv. patološke ili bolesne ljubomore.
- Zdrava osoba je ljubomorna samo onda kad postoje očiti dokazi dok bolesno ljubomorna osoba i najmanji sumnjivi znak tretira kao dokaz i reagira vrlo burno.
- Patološki ljubomorna osoba ne uči iz svojih pogrešaka i ljubomorna je na veliki broj osoba. Zdrava osoba mijenja svoje ponašanje ovisno o situaciji i obično je ljubomorna samo na jednu osobu.
- Bolesno ljubomorna osoba ima povremene ispade intenzivne ljubomore neovisno o situaciji, dok ljubomora zdrave osobe ovisi o tome što se u odnosu događa.
- Patološki ljubomorna osoba sama izaziva situaciju u kojoj dolazi do ljubomorne svađe s partnerom, dok je normalno ljubomornoj osobi ta situacija nametnuta.
- Normalno ljubomorna osoba pokušava riješiti problem ljubomore, dok ga patološki ljubomorna osoba prolongira i kao da uživa u njemu.
Ljubomora kod normalne osobe javlja se u situaciji kad je ona izložena jasnim i nedvosmislenim dokazima nevjrnosti svog partnera, dok patološki ljubomorna osoba periodično sumnja u sve i svakoga bez stvarnih dokaza i ustraje u svojim sumnjama unatoč očitim dokazima da nije u pravu. U svakodnevnom životu to nažalost nije uvijek lako razlikovati – reakcije normalno ljubomorne osobe mogu biti vrlo burne, a ponašanje patološki ljubomorne osobe na prvi pogled puno racionalnije. Potrebno je više vremena i dobro poznavanje osobe da bismo bili sigurni o čemu se radi.
Autorice: Prof.dr.sc. Majda Rijavec
Prof.dr.sc. Dubravka Miljković
Iz knjige: Srce moje i tvoje u ljubavi stoje
Share this Post